l’Amore è solo un film

le morti nei film

mi commuovono molto

oddio, non tutte, solo le dispari

mi spiace quando muoiono

gli sconfitti, mi eccitano le batoste

e in genere tifo sempre per i cattivi

nel calcio invece tifo

per chi ha la casacca coi colori più sgargianti

tipo…il Granata, o il Rossoblù, o il Biancorosso

o il Verdeoro, tifo Senna, Mc Enroe, Tonya Hearding

anche le morti dei cartoni

animati mi commuovono molto,

oddio, non tutte, solo

quando muoiono i cattivi

Kenshiro per esempio, mi stava

sui coglioni, troppo sicuro di se

era un fanfarone, anche Goku

uno sbruffone, e poi era stupido

ma così stupido che mi sa

che la moglie gliel’ha ingravidata Vegeta

o peggio ancora Ianko (Yamcha nel manga)

o peggio ancora Junior (Piccolo nel manga)

Junior aveva stile, mantello turbante

un gran bel fico, e poi…aveva personalità

una personalità irrequieta, attraente, spigolosa

tu prendi per esempio i Cavalieri dello Zodiaco

Pegasus era una merda, Sirio un pippone

altro che Dragone, era una lucertolina

Crystal già stava sulla sufficenza, giusto

perché l’ha allenato il Maestro dei Ghiacci

Andromeda me lo sarei scopato

in ogni dove, così come mi sarei chiavato

il Cavaliere d’oro dei Pesci, ma chi aveva

qualcosa da dire (e dare) era solo Pohenix

Quando entra in scena lui

la temperatura s’alza

raro connubio di forza e intelligenza

calma olimpica mista ad impulsività

che poi…chissà perché si dice “calma olimpica”

a voi gli olimpionici vi sembrano calmi?

A me manco per il cazzo…stanno a chiappe strette,

culo serrato, con l’adrenalina a mille!!!

forse quelli del Carling

hanno la “calma olimpica”

ma magari manco loro

ma non divaghiamo, dicevo

mi piacciono i loschi figuri tipo Rossella O’Hara

di Via Col Vento, minchia, una folle

da sedare colla camicia di forza, col valium a mano spalancata

tra Holly&Benji, viva Ed Warner, detto “iL Gatto”

portiere dalla tecnica spettacolare

nella battaglia tra Visitors e Umani, tifavo Visitors

anzi, tifavo solo per quella gran fregna di Diana

ma insomma, le morti nei film mi commuovono molto

poi penso, sai chi c’è!?

Ma vaffanculo!!! è solo un film

è solo una cazzo di merda di film

tipo l’amore…

AfterHours

Convocazione

alle 19.00, vene sulla tempia

che pulsano, esplodono, ti sei svegliato

precedendo il primo canto

del gallo, ma pure il secondo

al terzo canto, al gallo

gli hai scagliato un sasso nel culo

Per ogni debutto, salta una sveglia

il Cervello in fracasso, il Cuore

il Cuore imbottito di Tonici

Tonici non meglio specificati

Il Corpo è una scheggia

una scheggia impazzita

Convocazione ore 19.00

Ti stai immedesimando

nella tua compulsiva ossessione

e mangi, e il sapore del cibo

è evasivo, dunque, meglio se accanni

meglio lo stomaco vuoto

centomila caffè centomila sigarette

un sigaro aromatizzato

per scaldare la voce, erisimo, propoli

ancora caffè ancora sigarette

L’Utimo dei caffè, è quello giusto

è quello scorretto, è quello corretto,

corretto sambuca, una sambuca corretta caffè

le fialette!? Le fialette ci sono!? E il Copione!?

Convocazione ore 19.00, Cristo Santo!

non esiste attore persona o personaggio

ci sono solo le tue compulsive psicosi

compulsive ossessioni ansie somatiche

deliri psicogeni somatoformi conversioni

Ti carichi di pesi, per sentire

sentire qualcosa, muovi il culo

a piedi, meglio se a piedi

Questa sera i tram sono fantastici,

i mezzi pubblici stipati di gente, gente allegra

simpatica, anche i controllori

sembrano dei battutisti, dei capocomici

il conducente ti guarda

basta uno sguardo, vi siete capiti al volo

Hai il volto d’un libro aperto, spalancato

aperto alla pagina “sto andando in fiamme!”

Sa che sei di scena, ferma il bus, frena!

in mezzo alla strada, -vieni al bar che t’offro da bere!

liquore, zuccherato

per il picco glicemico

la birra dopo, perchè la birra rilassa

perché la birra è il rituale del dopo

ma pure prima, perché ci mette tutti d’accordo

a setto nasale rifatto!

la birra, la birra dopo

da stremati da esausti

perché il marcio in Danimarca sa di piscio

la birra dopo, assaporando il rumore

il chiasso il baccano il silenzio l’applauso

ripensando al sipario, al sipario chiuso al sipario aperto

ci sono cose che se penso

che in futuro si faranno da casa

preferisco rasentare la pazzia, il suicidio

una è l’amore, una il teatro

poi, pure tutto il resto pure tutto il resto

chiudi la porta sbarra la porta butta la chiave lobotomia

Convocazione ore 19.00

Palla avvelenata, Cori da Stadio

Un giro di memoria più rapido

di Speedy Gonzales in botta di bamba , L’altare

degli Spiriti, Romolo Valli, Memo Benassi

Lilla Brignone, Sarah Ferrati, Erminio Macario. la gente

che sale che scende le scale, 1 ora, 30 minuti, 15 minuti,

10 minuti, 5 minuti al “Chi è di Scena!?”

faccio sala

alzo il sipario

AfterHours!

Provaci Ancora Sam

La Santa Inquisizione

è tornata, ti osserva, è qui per te

è tornata per te, lei sa, tu tu non

sai un cazzo, sei una merda, non sai nulla

La Santa Inquisizione fa tutto lei

tu non ti devi preoccupare di niente

siediti, mettiti comodo, sulla tazza del cesso

accendi la tv, smanetta in chat , guarda la partita

cosa danno? La Juve! Perfetto, e domani? La Juve!

Ottimo, e dopodomani? La Juve! Magnifico!

Cazzo, ma danno sempre la Juve!?

E le altre squadre!? Che fine hanno fatto le altre squadre?

Quali altre squadre!? Bhe, le altre squadre

il Licata, la Sambenedettese, il Castel di Sangro, l’Entella

Stanno in quarantena! Ah cazzo! Vabbè dai ci vediamo la juve!

Con chi gioca la juve!? Contro la Juve!

Juve contro Juve, così alla fine

che si vinca o che si perda trionfa l’ONESTà

Si! è tornata la Santa Inquisizione

mettiti comoda/o, frittatona di cipolle Peroni Gelata rutto libero

fatti un panino al prosciutto, fattene dieci, fattene cento

fattene mille, diecimila, un milione, un miliardo

ficcati le dita in gola, sbratta

è tornata la Santa Inquisizione

se ti scappa da pisciare, lei ti slaccia la cinta

poi ti sbottona i pantaloni, poi con due dita

ti divarica la fica, o ti regge l’uccello e ti benedice

ti benedice il rivoletto, lo zampillo, prende appunti

prende nota memorizza dati scatta foto

fa tutto lei, perché lei sa, tu, tu sei una merda

non sai un cazzo, La Santa Inquisizione ti sgrulla

sa come usare correttamente la carta da culo

ti prepra il bidè, ne troppo caldo ne troppo freddo, tiepido

poi ti prepara il bagnetto

ne troppo caldo ne troppo freddo, tiepido

poi ti prepara il caffè, ne troppo caldo

ne troppo freddo, tiepido

poi ti prepara la zuppa,

ne troppo calda ne troppo fredda, tiepida

la Santa Inquisizione sa, tu no

lei sa quante ore devi dormire

a che ora mangiare, cosa mangiare

quando scopare e con chi

cosa ti devi curare e come

Ci stermineremo da soli

Ci estingueremo con le nostre mani

Ci annuseremo toccando uno schermo

Ci fotteremo il cervello

con la cieca

obbedienza

Sbirri Tutti

o racconti di quarantena 9

Solo loro. Solo le forze dell’ordine possono uscirne. Mettere il naso fuori di casa. Per ammonire. Per controllare. Per redarguire. Certo, mai in modo autoritario. Con grazia, gentilezza. Catechizzando chi sbaglia, con un affettuoso buffetto sulla guancia. O una pacca sulla spalla. O una manganellata nello stomaco, seguita da una conciliante stretta di mano. Magari lasciando in dono, dei lecca-lecca. Magari al Lampone! Le guardie le trovi ovunque. Ad ogni angolo di marciapiede. Guardie di tutti i tipi. Con le divise di colori diversi. Gurdie del Corpo, Guardie Forestali, Guardiacaccia, Guardiaparchi. GuardiaBoschi. Guardie. Guardie in ogni dove. Ti invitano ad indossare correttamente la mascherina. Ti misurano la febbre. Il battito cardiaco. L’Accelerazione del polso. Oltre alle manette, sono muniti di misuratore di pressione. Digitale. Sono autorizzati a prescriverti le statine. Statine per il colesterolo. Se è alto, le pigli, se è basso le pigli, se è standard, le pigli uguale. Ma non solo. Possono spalmarti il Lasonil su eventuali abrasioni. Magari quelle provocate dai loro sfollagente. Possono somministrarti paracetamolo, iboprufene, antpiretico e tisana calda. Anche se sei asintomatico. Anzi, soprattutto se sei asintomatico. In caso d’imprevista erezione. Sono tenuti ad ungerti il glande con l’amuchina. E Possono invitarti ad utilizzare il profilattico. -Caro lei, mi indossi il goldone, non unga, non infetti, non innaffi e non incinti, che non è il momento di mettere su famiglia! E ora vadi, vadi, circolare. -Ma certo bregadiere! Comunque. Covid 19 continua ad essere tipo un pungiglione conficcato nell’occhio. Il bollettino quotidiano è impietoso. Conatgi da far apparire L’Apocalisse di Giovanni un libro per bimbi minkia ottusangoli. Gli Stati, tornati ad essere STATI NAZIONE, si rimpallano le responsabilità! Colpa vostra. Dicono gli Americani ai Russi. Colpa vostra dicono i Russi ai Francesi. Colpa vostra dicono i Francesi agli Italiani. Colpa vostra. Dicono gli Italiani agli Spagnoli. Colpa vostra. Dicono gli Sapagnoli ai Baschi. Colpa vostra. Dicono i Baschi ai Catalani. Colpa vostra dicono i Catalani ai Galiziani. Colpa vostra. Dicono i Galiziani agli Scozzesi. Colpa vostra. Dicono gli Scozzesi agli Inglesi. Colpa vostra. Dicono gli Inglesi agli Irlandesi. E i Gallesi!? Non se li fila nessuno! Il Brasile da la colpa all’Argentina, che da la colpa al Venezuela, che da la colpa al Cile, che da la colpa alla Bolivia, che da la colpa al Messico, che da la colpa All’Uruguay, che da la colpa al Paraguay, che da la colpa alla Colombia, che da la colpa all’Ecuador, che da la colpa a Honduras, che da la colpa a Santo Domingo, che da la colpa alla Jamaica, che da la colpa a Cuba, che da la colpa, al Maresciallo Tito. Grazie alle Sfere del Drago, tornano in vita i Capi di Stato del Periodo Bellico. Che tornano a riprendersi il potere. Schiaffando in soffitta l’attuale classe politica. Pesantemente inadeguata. I bellici si consultano in video conferenza. Su Sky.pe! Ma sono cazzi da cacare! La connessione di Hitler fa pietà. Quella di Mussolini pure, è lentissima. Stalin non è sui social. Franco non ha internet. Churchill ha un vecchio Nokia con cui gioca a Snake. Ma che può solo mandare sms. De Gaulle usa solo il telefono fisso. Wilson la cabina a gettoni. C’è grossa crisi. Le Guardie. In tutto ciò, solo le guardie, possono uscire. Uscire di casa. Tutto il resto della popolazione, Dentro. Chiuso. Tutto chiuso. Compresi Ospedali, farmacie, alimentari al dettaglio, edicole, parafarmacie, supermercati, erboristerie, veterniari e negozi per animali. Le fabbriche d’armi da fuoco, sono state riconvertite in fabbriche da fionda! Solo gli sbirri possono circolare liberamente! Ordine tassativo! Risultato!? C’è la corsa al concorso! Al concorso per divenatre sbirri. Si iscrivono tutti. Il portale online è impazzito. Va in tilt! Macellai che vogliono diventare sbirri. Poeti che vogliono farsi Carabinieri. Attori folgorati dalla Folgore. Il Sacro Fuoco del Parà. Osteopati che vogliono indossare la divisa. Cantanti Lirici che desiderano impugnare la pistola d’ordinanza. Ex Anarchici dei centri sociali pronti a guidare la “Civetta”. Vecchi decrepiti pluri centenari da tumulare Matusalemme, con 9 by/passa gastrici, fanno richiesta al Ministero degli Interni pur di servire lo Stato. Per i giovani, ancora in età da latte, dopo la prima stangata di vaccini, a soli 5 giorni d’età, è già pronto un presente nell’esercito. Carristi o Artificieri. Anche i preti disdicono la Bibbia, per giurare sulla Costituzione. Sulla Nuova Costituzione Marziale. L’Italia se desta. 60.000 milioni di sbirri. E ora, il Resto del Mondo ci invidia. E ci copia. Povero Resto del Mondo. Sono sempre in Ritardo. Sempre 10 passi indietro. Ma niente panico, il modulo per aderire agli eserciti è già on-line. Pianeta Terra. 9 miliardi di sbirri. Fanno tutto loro. Covid19 guarda la scena dal basso e si sfrega le mani. Il Virus aveva scommesso con l’amica Sars che nel giro di due mesi avrebbe trasformato L’Intero Pianeta in Un Piantone. Una Caserma. Un Marmittone alle Grandi Manovre! Scommessa vinta! Un Euro! Un Dollaro! Una Poltrona per Due!

Serotonina

Cambiare!?

perche me lo chiedi!?

il mio corpo va a rotoli

tocco qualcosa che scotta,

ma, la mano non si ritrae

la neve, tra le dita,

mi mette il vomito

Questo silenzio tende

a rendermi pigro, ho bisogno

del traffico, di stringere al petto

quanta più pelle possibile

il commesso m’ha dato

il resto sbagliato, ci ho riso su!

Cambiare!?

Perché me lo chiedi!?

Non sai che è reato?!

Che se ti scoprono, c’è la pena di morte!?

e poi non è necessario

e poi non m’interessa

Cambiare!?, Per Chi!? Per Cosa!?

Ti cambia il colera, forse, o la denutrizione,

ma, non è detto, ti cambia

la malaria, ma anche no! Cambiare!? Mai!

Mi tengo la mia vista, la guardo

m’accrocco sul mio olfatto, l’annuso

difendo il mio udito, lo sento

tasto il mio tatto, lo scopo

assaporo il tuo gusto, mi piace

Cambiare!? Si, amentando la dose però

Si Ricomincia!

 

o racconti di quarantena 8

25 dicembre 2020. Betlemme. Grotta con mangiatoia. Asinello. Bue. Pastori Scozzesi con greggi. Pastori maremmani che guidano le greggi. Pecore con problemi di diverticoli al colon. Tre ReMagi che fanno molto rumore per nulla. Oro, incenso, mirra. Ma anche Tablet , smartphone e pc. Nasce Gesù Bambino. Già tecnologizzato. Come ogni anno d’altronde! Maria detta l’immacolata festeggia! Giuseppe detto Geppetto, meno, molto meno! Questa storia dell’Angelo del Signore, non lo convince affatto! 25 dicembre. 2020. Stato d’emergenza terminato. Da Palazzo Chigi, il presidente del consiglio dei ministri (con tanto di nuova acconciatura), annuncia la lieta novella : è finita! Arrestato definitivamente il contagio! Possiamo tornare a vivere! Ma con prudenza! Poco per volta, uno alla volta! Uno alla volta per carità! I negozi possono sollevare le serrande! Certo, non tutti insieme! Poco per volta! Un genere alla volta! Il lunedì aprono le mercerie! Il martedì le tintorie! C’è gente che indossa le stesse mutande da mesi. Questo, si, uno stato di calamità. Il mercoledì riaprono le macellerie! Il giovedì i vegetariani fanno una petizione su change.org per farle chiudere. Il venerdì, le macellerie chiudono. Solo quelle che vendono pollame però. Pollame, tacchini, pulcini e faraone! Carni bianche! Chi smercia ovino, bovino, suino ed equino, la sfanga! Il sabato riaprono le discoteche. E i bar. E le birrerie. E le pescherie! Ma si entra con calma. A gruppi di dieci. Dieci alla volta. Cinque maschi e cinque femmine. No ricchioni, no lesbiche, no transessuali, no travestiti. No metro/sexual. Insomma, niente indecisi. Cinque maschi, e cinque femmine. Possibilmente palestrati. Possibilmente vaccinati. Possibilmente in stato di buona salute. Certificato medico alla mano. Si esce a settimane alternate. Come le targhe. Una settimana escono 5 maschi bruni e 5 femmine bionde. Poi viceversa. Poi ci si da il cambio. Altri 5 maschi biondi e 5 femmine brune. Rosci e Albini devono chiedere un permesso apposito. Chi si tinge i capelli rischia l’ergastolo. I brizzolati!? Fucilati! La consumazione è obbligatoria. Nonché maggiorata. Una Birra Media!? Cento sacchi! Una Pizza Margherita!? Cento sacchi! L’economia deve tornare a correre. Bisogna recuperare il tempo perduto! E poi, bisogna fare in fretta. Le coppie devono formarsi subito, anzi, prima di subito. Non c’è tempo da perdere. Non c’è il tempo per conoscersi. Al primo sorriso, alla prima simpatia, alla prima stretta di mano, bisogna sposarsi. Matrimonio obbligatorio. Pena l’accusa d’alto tradimento nei confronti dello Stato. L’amore!? L’amore sarà un optional. Prima è necessario perpetrare la specie. La specie italica. Lo Stato suggerisce alle neofamiglie di limitarsi al petting. Allo struscio tra punte del naso. Meglio conservare il seme per la stagione fertile. Insomma, per il periodo fertile del mese. Dunque rapporti sessuali completi si, ma solo per figliare. Figliare come conigli. Sgarrare è impossiblie! Ogni cittadino è personalmente pedinato h24 da un militare. Che a sua volta è pedinato da un polizziotto. Che a sua volta è pedinato da un carabiniere. Che a sua volta è pedinato da un cane della cinefila. Che a sua volta è pedinato da un cane da slitta. Che a sua volta è pedinato da un postino. Che a sua volta è pedinato da un vigile urbano. Che a sua volta è pedinato da un pompiere. Che a sua volta è pedinato da un Drone. Che a sua volta è pedinato da un Satellite Artificiale! Che a sua volta, è pedinato da un Fagiano! Le farmacie sono costrette a mettere al rogo i preservativi! E per le malattie a trasmissione sessuale, che si fa!? Come ci si difende!? Semplice, c’è il vaccino! Lo si trova, a prezzo stracciato, nei supermercati. Reparto banco frigo. Insieme ai Sofficini Findus. E al Kinder Fetta al Latte. Un Vaccino da 66 cl. Tipo Peroni. Con dentro un po di tutto. SuperAttak, cervello di scimmia, Una foto autografata di Freddie Mercury, Gocce d’Echinacea e Sidol.Il vaccino è scentificamente efficace contro clamidia, creste di gallo, sifilde al primo stadio, mononucleosi, gonorrea, scolo, stipsi e fase iniziale d’infezione da h.i.v. Si consiglia d’agitare bene la bottiglia e tracannare tutto d’un fiato. Meglio se con due cubetti di ghiaccio. Si raccomanda di tenere il contenuto lontano dalla portata dei bambini. Il Governo è Monolitico. Nel senso che non esiste opposizione. Tutti d’accordo con tutti. C’è un unico giornale. Distribuito in colorazioni diverse. C’è pure un edizione speciale per daltonici . Le notizie sono sempre le stesse. E sono sempre positive! Nascono un sacco di bambini. Non muore più nessuno. Se si sentono in giro starnuti sospetti, entrano in gioco i servizi segreti. A Sanificare i presunti infetti. La Bonifica consiste in un colpo alla nuca. Col silenziatore. Il 25 dicembre è proclamata Nuova Festa della Liberazione. Liberazione dal Virus Cattivo. La vecchia festa di liberazione dal nazifascismo è precauzionalmente “congelata”. Per evitare d’offendere le parti in causa. Il Capo dello Stato è un Virologo. Che risponde a sua volta ad un Algoritmo. L’Algoritmo ha pieni poteri. Compreso quello di richiamare all’ordine la cittadinanza. Inviando a tutti un vocale su what’s up. “Cittadini, state bbbonii!”. Lo Stato si premura di controllare gli spostamenti. Con una supposta nel culo. Passare dal salotto di casa, al cesso di casa, richiede comunque un permesso “speciale”. Un “permesso premio”. Lo scudetto di calcio è ufficialmente assegnato alla Juventus. Per meriti sportivi non meglio specificati. Nonché per esempio di condotta onesta, morale, imparzialità e ricerca scentifica nel campo delle sostanze dopanti. Anche lo scudetto del Basket è assegnato alla Juventus. Anche lo scudetto del volley è assegnato alla Juventus. Anche lo scudetto del rugby è assegnato alla Juventus. Anche lo scudetto del golf è assegnato alla Juventus. Sono assegnati alla Juventus pure gli allori iridati nelle discipline sportive di automobilismo, nuoto stile libero, motocross, motomondiale, discesa, sci di fondo, carling, baghminton, trotto, ippica, battaglia delle arance, battaglia navale, carri di Viareggio, Pinacola, Scala quaranta, biliardino, stecca, PlayStation e Canoa. L’Emergenza è finita. Si ricomincia! Mani al seno sinistro però, e alla sacca scrotale.

#uscitedicasa

L’Oroscopo di Quarantena

 

(situazione generale+segno per segno) di Giovan Bartolo Botta
Panoramica Generale: #uscitedicasa

La situazione volge verso la degenerazione. Non è disperata, ma lo sta diventando, D’altronde le avvisaglie erano già scritte. Dove!? Su Topolino? No! Sul Corriere dei Piccoli!? No! Su Tira&Molla (per chi se lo ricorda). No!, affatto! Era già tutto scritto nelle stelle. La notte di capodanno, mentre l’intera umanità stappava lo spumante, dando un calcio nel femore all’anno vecchio, accogliendo con giubilo quello nuovo, in cielo accadevano cose turche. Una triplice alleanza e/o congiunzione e/o rissa tra Giove, Saturno e Plutone. Aspetto astrologico capitato solo altre due volte nella storia dell’umanità. Nell’agosto del 1914 (dichiarazione di guerra dell’Impero Austro/Ungarico al Regno di Serbia), e nel settembre del 1939 (Invasione della Polonia da parte della Germania Nazista). Giove, Saturno e Plutone. La triade del “senso di colpa”. Procediamo con ordine. Con metodo disordinato. Scomodiamo gli archetipi. Nell’astrologia occidentale, Giove viene associato all’espansione. Alla crescita interiore. Allo sviluppo esponenziale. All’Unione Europea. Il suo domicilio sono i Pesci (quasi una residenza), il Sagitattario (diciamo una seconda casa al mare, o montagna), poi c’è l’esaltazione nel Cancro, la caduta nel Capricorno e l’esilio nella Vergine, e nei Gemelli. Saturno è il Vecchio Patriarca. Il Saggio. Il Maesto Severo. Il Professore Ottocentesco che frustava la nuda schiena degli alunni ignoranti. Col Cilicio. Saturno rappresenta tutto ciò che ci lega al paterno. All’elemento maschile. Negli aspetti dissonanti, avere Giove in quadratura o Saturno in opposizione rispetto al proprio segno del Sole (cioè il segno della propria data di nascita), significa Spina nel fianco. O dita nello sfendoide. O nel culo se preferite. Saturno ha una personalità dissociata. In quanto si trova a rappresentare due segni dalle caratteristiche opposte come il Capricorno (la tradizione) e l’Acquario (l’innovazione). Si esalta nella Bilancia. Trova il suo esilio nel Cancro. E nel Leone. Frana completamente quando transita nell’Ariete. Passiamo a quell’altro. A Plutone. Il Pianeta “nano” del sistema solare. Un pianeta generazionale. Lento. Scomodo pure da seduto. Che per compiere un giro completo attorno al sole ci mette un eternità. Spesso prende il Taxi. E non paga la corsa. Plutone è generlamente associato al mistero. Tutto ciò che Plutone sfiora, tocca, titilla, o anche solo osserva, non sarà mai più come prima. Dunque, riassumendo, quando l’esplorazione interiore fa a pugni con la tradizione che fa a ceffoni con l’innovazione che si sputa in faccia col mistero: Succede Un Casino! Un Puttanaio! Un Bordello della Madonna! Ora, veniamo a noi! La situazione attuale grossomodo è questa. Cielo in Ariete, con Luna vecchia in Pesci, Luna Nuova in Ariete, Saturno in Acquario (e ci resterà fino al 14 dicembre), Venere in Toro, Mercurio in Pesci, Giove in Capricorno, Plutone in Capricorno, Marte in Capricorno, Urano in Toro e Nettuno in Pesci. Dunque abbiamo un Sole in aspetto d’esaltazione. Una Luna Nuova in aspetto problematico, da mano che prude, da nervi a fior di pelle, preceduta da una luna vecchia in aspetto d’esaltazione. Quasi da caffeina. La Luna parla alle nostre emozioni. Due Lune consequenziali così diverse (ed incasinate), significa che molti tra noi devono fare chiarezza nel proprio cuore. Data la situazione da apparente fine del mondo, molti di voi potrebbero aver ripreso contatti con qualche vecchia fiamma. Telefonato a muzzo a quella persona che nel 1987 vi stregò ma che per timidezza o afasia non proferiste parola. Soffocando i vostri sentimenti nella culla. Le attuali, sono due Lune simili a due galassie che si scontrano. Può succedere di tutto. Ma andiamo avanti. Abbiamo Un Saturno (dissociato) in aspetto “positivamente provocatorio”. Tipico dell’Era dell’Acquario. Una Venere in “Domicilio”. E difatti siamo tutti trincerati in casa sino a data da destinarsi. Come dei fottuti pacchi postali che restano in giacenza nei magazzini degli Uffici Postali. Un Marte Capricornino combattivo ma pure comprensivo. Conciliante. Pronto a seppellire vecchi rancori mai sopiti. O superflui non detti. Un Mercurio esiliato nei Pesci, deciso ad abbandonare obsoleti sistemi di ragionamento per sposare il fascino del metafisico. Dell’Ignoto. Un Mercurio che non accetta che 2+2 faccia 4. Un Mercurio che si rivelerà essere dunque a tratti rivoluzionario. Un mix tra Che Guevara, Ignazio Lula Da Silva, Pepe Mijiica e L’Olanda di Crujff. Un Giove in Capricorno costretto ad ingegnarsi per sopravvivere. Magari attraverso cinafrusaglie invise all’anacronistico Capricorno come i gingilli tecnologici. Plutone in “quarantena” nel Capricorno. Dunque uno spartito sofferente. Quasi soffocato. Cianotico. Data l’attitudine di Plutone a gettarsi a capofitto nel mistero. Plutone è un corpo celeste che adora mettere il naso fuori di casa. Blindarlo tra le pareti domestiche equivale a un delitto. C’è Urano, simbolo di libertà, libertà di spirito, d’anima e di corpo fisico, prigioniero in Toro(infatti siamo in reclusione forzata per ordine goverativo), E chiudimao con l’introverso Nettuno, gonfalone dell’inconscio collettivo e del salto quantico nonché spirituale, totalmente a suo agio nel segno dei Pesci. Cari amici, Analizzati gli aspetti astrologici ora cosa possiamo fare!? Come dobbiamo procedere una volta immagazzinate queste conoscenze!? Nulla! Possiamo darcele in faccia! O sugli Zebedei! E vedere cosa succede analizzando questa quarantena segno per segno.
Panoramica Particolare : #uscitedicasa
Ariete (21 marzo/19 aprile)

Maschile/Cardinale/Fuoco/Marte

Giorno Fortunato: Martedì

Numero Fortunato: 19

Arieti Famosi: Marlon Brando/ Tinto Brass/ Diana Ross

Siete Selvaggi. Indomabili. Non riuscite a stare colle mani in mano. Il periodo di reclusione forzata vi sta devastando. Ne avete i coglioni gonfi. E le gonadi sopraffatte. Voi siete l’incipit del solstizio di primavera. In periodo di “pace” vi fareste carico d’organizzare pic/nic in camporella a tutto spiano. Spacchettare la Colomba Pasquale su Sky.pe vi fa prudere le mani. Dall’incazzatura.Vorreste farla a pezzi la cazzo di colomba pasquale, spezzarle le alucce di farina! Non fatelo! Almeno, non ancora! Fino al 3 aprile state buonini! Che poi già dal 4, senza reddito di quarantena, possiamo cominciare a tirare fuori dalla naftalina le palle chiodate! Ariete Calma! Calma e gesso!. Agite con prudenza! A sangue tiepido! Conoscendovi, se aveste un Puffo o uno Snorko sotto mano, lo fareste a brani!. Non riuscite a stare coi pollici girati. Alle ore 18.00, in pieno flash mob, voi siete le star del terrazzo. Cantate, vi dimenate, mostrate le pudenda al vicinato. In amore siete onnivori. Anche da reclusi. Per soddisfare la vostra fase orale vi schiaffate in bocca la qualunque. Dall’ortaggio al Polifosfato, transitando per il frutto di stagione e teminando con l’ammazza caffè. Saturno vi tiene d’occhio. #uscitedicasa.
Toro(20 aprile/20 maggio)

Femminile/Fisso/Terra/Venere

Giorno Fortunato: Venerdì

numero fortunato: 6

Tori famosi: Ornella Muti/ Cher/ Karlo Marx

Rondini Sotto il tetto. Venusiani fino allo spasimo. La quarantena non vi spaventa. Anzi, vi eccita. Siete affamati di focolare domestico. Se avete investito bene il vostro denaro, passata la buriana, non vedete l’ora di prelevarlo per investire nel mattone. Siete dei provetti Caltagirone! Le mura domestiche v’esaltano! Avere gente attorno a voi che vi invidia il tappeto persiano vi fa andare in brodo di giuggiole. Nella file al supermercato siete i primi ad arrivare. E i primi a tagliare la corda. Lumate il banco frigo. Riempite il carrello di corsa. ALLA Speedy Beep. Carne rigorosamente in scatola. Stoccafisso Surgelato. Bevanda Gassata. Merendina Industriale. Il MicroOnde è il pavimento sul quale poggia il vostro sistema tolemaico. Detestate Panzironi. E lui a voi…Della dieta dei Gruppi sangugni, non sapete che farvene…Il Pan Di Stelle vi dona carburante pure nei giorni festivi!

Saturno vi ammira. #uscitedicasa
Gemelli(21 maggio/20 giugno)

Maschile/Mutevole/Aria/Mercurio

giorno fortunato Mercoledì

numero fortunato 5

Gemelli famosi: Eric Cantona/ Eduardo De Filippo/Pippo Baudo

Loquaci! Parlantina accelerata! Loquaci! A tratti logorroici. La quarantena non riuscirà a tapparvi la cavità orale. Per voi la primavera è il punto di partenza. Saprete come prendere il Covid19 a sganassoni. Come prendergli le misure. Centomila mascherine non freneranno la vostra lingua biforcuta! Siete le Paperine di Paperopli. Cultura Enciclopedica. L’Amuchina non riuscirà a scalfirvela. Nemmeno se vi lavaste le mani nove volte al secondo. La gente vi cerca per sapere cosa ne pensate. Siete i sovrani dell’alimentazione detossinizzante. Cosa mettere sotto i denti per potenziare il sistema immunitario!? Lo sapete voi, voi, non Carlo Cracco o Nonna Pina o Chef Serpieri. Tantomeno Tonino Canavacciuolo. Voi! Tenete il virus per le palle!

Good Job! Saturno vi imita. #uscitedicasa
Cancro (21 giugno/22 luglio)

Femminile/Cardinale/Acqua/Luna

Giorno Fortunato Lunedì

Numero Fortunato 7

Cancri famosi Oriana Fallaci, Pietro Mennea, Billy Wilder

Immobili. La quarantena vi costringe all’introspezione. Al travaglio interiore. A leggere gli editoriali di Marco Travaglio. A vederlo dalla Gruber. E commentarlo. Commentarlo in ogni vostro istante della giornata. Inguaribili romantici. Pensate a Travaglio h24. D’altronde, tempo ne avete in abbondanza. Specie quello libero. Soprattutto i Giovani. I Giovani in generale hanno un sacco di tempo libero. I Giovani Cancrini pure di più. Perchè Travaglio!? Forse perché anche il noto giornalista torinese vede i suoi natali sotto il segno del Cancro. La Pandemia v’ha stregato. Siete sempre stati attratti dall’opposto. Ma, in questi giorni di moto tellurico, cercate conforto nel simile. Sono i precetti del vaccino. Della medicina omeopatica. Il vostro ritiro forzato profuma d’Olistico. Una traguardo autentico. Non una Vittoria di Pirro. Saturno vi spiccia casa. #uscitedicasa
Leone(23 luglio/22 agosto)

Maschile/Fisso/Sole/Fuoco

Giorno Fortunato Domenica

Numero fortunato 8

Leoni famosi Carla Fracci, Romano Prodi, Giorgio Albertazzi

Già la casa vi stava stretta prima. Figuratevi adesso. Siete i sovrani della savana. I Re della foresta. Non c’è Antilope che vi sfugga. Ruggite, l’azzannate, la divorate. E poi, una volta sbranata la preda. Ve la chiavate! Ve la chiavate quando ormai s’è gia tramutata in boccone. O in popò. Perché voi siete una fiera! Una belva! Non c’è pietanza che possa saziarvi! Non c’è pasto che possa placare la vostra fame! Avete sempre fame!Sempre! H24! Cazzo, ma fate qualcosa per Dio! Ne va della vostra salute! Mollate la cazzo di Ciambella! La quarantena vi piega, ma non vi spezza. Non adorate spercare tempo. Dunque accannate il supermercato. Peché voi siete i regnanti. E un sangue blu non può sperperare ore preziose a fare la fila. Come i comuni mortali. I plebei sozzi e putrescenti. Quindi andate dal Bangla. Che non c’è nessuno. E riempite qualcosa come 180 trolly di pasta di grano duro. Che soffriggete con un sugo pronto. Magari di Antilope, o di Gnu o di Giraffa o di Gazzella. Siete i ruggenti. E questi anni poco ruggenti, non vi rendono giustizia. Siete i padroni a casa vostra. Ma pure nelle case degli altri. O nelle case di riposo. Poi certo, arriva L’Elefante che vi mostra il PENE in erezione…e allora anche voi vi chiudete la porta (più o meno alle spalle) e gettate la chiave. Saturno vi titilla il glande.

#uscitedicasa
Vergine(23 agosto/22settembre)

Femminile/Terra/Mutevole/Mercurio/

Giorno fortunato mercoledì

numero fortunato 53

Vergini famose Greta Garbo, Confucio, Rocky Marciano

Se la Bilancia soppesa. Voi analizzate. Afferrate il Virus malefico, ma non ci entrate in confidenza. Lo scorporate. Lo sbucciate come una cipolla, strato su strato, senza lacrimare. Perchè volete capire. Comprenderne L’eziologia. Da dove cazzo arriva sto Covid19.? Dal Pipistrello!? E com’è sto pipistrello!? Giovane, anziano, neonato, mezza età!? Biondo, bruno!? Etero!? Gay!?Quando c’è stato il salto di specie, l’animale era vivo o morto o x!? Se era morto, come veniva consumato!? Crudo!? Cotto!? GranBiscotto!? Cotto come!? Alla Brace!? Allo spiedo!? Bollito!? In Umido!? Impalato? Col pugno nel culo!? Tipo fisting!? Sul luogo del contagio, erano presenti dei contorni? Una bieta all’agro!? Una cicorietta saltata!? Delle patate lesse!? Delle mentine in salmì!? Israele c’entra qualcosa!? E la Casa Bianca!? Non sarà che il virus è stato fabbricato in laboratorio.!? Diciamocela tutta qui! Evitiamo di pigliarci per i fondelli!? Perché tutti sti infetti solo in Italia!? E in Cina!? E in Iran!? E in Corea del Sud!? Non sarà che gli Usa c’hanno punito per aver sottoscritto accordi commerciali con l’estremo oriente!? Non è che i Tedeschi c’hanno già il vaccino, ma non lo dicono, e i Francesi c’hanno già il vaccino ma non lo dicono!? Analisi logica, la vostra parola d’ordine. E intanto passano i giorni. Arriva dicembre. E il virus è nuovamente mutato…Saturno vi studia

#uscitedicasa
Bilancia(23 settembre/22ottobre)

Maschile/Aria/Cardinale/Venere

Giorno fortunato venerdì

numero fortunato 69

Bilancini famosi Enrico Fermi, Susan Sarandon, Oscar Wilde

la Vergine analizza. Come una Virago dell’analisi logica. Logica e grammaticale. La Bilancia soppesa. Il fascino dell’incertezza vi domina. Ma anche la seduzione tipica di chi trova la sua giusta collocazione nel centro. Nel centro storico. Al centro spaccato. Senza Scontentare nessuno. Dipolmatici sopraffini. Affiliati alla vecchia scuola. Quella democristiana! Sintonizzati sulla vecchia maniera. Il Coronavirus!? Si potrebbe essere semplice febbre, ma anche polmonite letale! Le vitamine!? Si potrebbero coadiuvare il processo di crescita (il processo di crescita!? Le vitamine!? Ma cosa cazzo state dicendo!?) ma anche risultare superflue! La tachipirina!? Si potrebbe far scendere la temperatura corporea, ma anche farci sudare la notte! Ponderare, Ponderare, Ponderare! Questo è il vostro mantra! Uscire dall’Euro!? Certo, se ne può parlare, ma anche, certo parliamone, ma facciamolo a bassa voce, che nessuno ci senta. Giudiziosi. Un mix micidiale tra Andreotti e D’Alema. L’Epidemia vi teme. Saturno vi studia. #uscitedicasa

Scorpione(23 ottobre/21novembre)

femminile/acqua/fisso/Plutone

giorno fortunato martedì

numero fortunato 24

Scorponi famosi Hillary Clinton, Trilussa, Albert Camus

Cuspidi Scarlatte. Non avete mezze misure. O tutto bianco. O tutto nero. Il Grigio!? Lo lasciate alle divise di gioco dell’Alessandria. O lo tirate in faccia ad Andrea Agnelli. La Pandemia vi ispira tanta onestà quanta ve ne ispira la Juventus. O il Socialismo Craxista. O lo stalliere di Arcore. Questa Pandemia sta mettendo a dura prova i vostri nervi. Soffrite, e soffrirete finché dura l’emergenza, d’una bipolarità marcata. Il Lunedì vi va di spaccare il mondo. Il Martedì vi sparereste un colpo di rivotella alla tempia. Destra. Perché la Sinistra vi garba di più. Il resto della settimana non lo cagate di pezza. Attenzione a non farvi cogliere impreparati dagli sbalzi emotivi. Cuspidi Scarlatte. Lavorate sul ricordo. Rovistate nel passato! Concentratevi su ciò che siete stati. Per tornare ad essere tali, anchè più frombolieri, quando l’emergenza pandemica sarà sfanculata. Il lutto d’Elettra non vi si addice! Impassibili o briosi che siate o entrambe le cose insieme, voi dovete manifestare tutto, e tutto subito. Promiscui il tanto che basta per buscarvi sifiloma, clamidia, creste di gallo e scolo. Sono queste le infezioni che v’interessano. I contagi che vi fanno sobbalzare l’intestino tenue nella gola. Ripeto, concentratevi su ciò che eravate pochi secondi prima della serrata totale. Gira voce che si rimanga in quarantena fino al 31 luglio. Investite in obbligazioni. Titoli di Stato Garantiti. Visualizzate Spadolini. Pannella. O il Patto Segni. Saturno vi lippa! #uscitedicasa
Sagittario(22 novembre/21 dicembre)

Maschile/Fuoco/Giove/Mutevole

giorno fortunato Giovedì

numero fortunato 57

Sagittari famosi Carlo Azeglio Ciampi, Liv Ullmann, Walt Disney

Parchi chiusi! Stadi chiusi! Scuole chiuse! Cinema chiusi! Teatri chiusi! Ippodromi chiusi! Discoteche chiuse! Ristoranti chiusi! Chiese Chiuse! State sul chi vive! Le mani vi prudono! Vi prudono assai! Centauri Imbizzarriti! Le disposizioni governative mondiali contro la pandemia vi fanno accapponare la criniera. E la pelle. Non vi si può biasimare. La curiosià vi domina. Sembrate degli Hell’s Angels incarogniti! Indemoniati! Mai mangereste lo stesso piatto di pasta per più di due volte di seguito. Anche se si tratta di Gricia sopraffina. A pranzo Gricia. E va bene! Ma, a cena, a cena si cambia, A cena, Cacio&Pepe! Vi piace sperimentare. Sfidare le leggi classiche della fisica. Classica, appunto. Se il teorema d’Euclide afferma una cosa, a voi non vi sta bene! Siete i Bastiani Contrari! I Bastiani Contrari per Partito Preso! Per Antonomasia! Elvis Presly è morto! E voi, “Non è vero, è vivo, giuro, l’ho visto in fila al super mercato che si pigliava le costolette di suino”. In offerta per giunta! La Pandemia vi sderena , quasi v’offende! Il tempo vi passa a stento. La gente si mette in fila al supermercato per fare la spesa! Voi invece ignorate il bene di prima necessita e vi fiondate in farmacia. Col passamotagna sul volto. Una pistola ad inchiostro in mano. Perché il vostro bene di prima necessità non è la coscina di pollo, bensì…il Prontuario Farmaceutico. Sauturno vi addenta. #uscitedicasa
Capricorno (22 dicembre/20 gennaio)

Femminile/Cardinale/Terra/Saturno

giorno fortunato Sabato

numero fortunato 28

Capricorni Famosi Patti Smith, Joan Baez, Molière

Fermezza. Ma chi vi sposta!? Vietato bivaccare in giro!? Proibito organizzare feste, addio ai celibati, orge, cresime, comunioni, compleanni, onomastici, trenini ammucchiate e altri assembramenti vari!? Cattedrali chiuse!? Funzioni Religiose ostracizzate!? Ma pure sti cazzi! Saturno vi dona (senza sprecare tempo in inutili code superflue), tutto ciò che vi serve per trascorre una detenzione in serenità. In Pace col Mondo. In solidarietà col prossimo. Avete la casa costellata di giochi. Bambole di Legno. Pupazzetti di pezza. Orsetti del Cuore. Mini Pony. Iridelle. PlayMobil, Transformers, Lego, Lego Tecnich. Cartucce per l’Amiga, L’Atari Links, Il Nintendo, Il Sega Master System, Il Game Gear, Il Game Boy. Alle 16.00 va in onda Bim Bum Bam. Potete sbellicarvi con le geniali gag di Paolo Bonolis (giovane) e quell’alcolizzato del Pupazzo Uan. Potete trastullarvi il sesso davanti alle peripezie di Lady Oscar o del Tulipano Nero. Entusiasmarvi con le schiacciate sottorete di Mila Azuki. Potete fare merenda con pane e marmellata. Pane ultra raffinato. Marmellata iperdolcificata. Monitorare il vostro indice glicemico. Tenerlo a bada colle statine. E comprendere che il Covid19, in quanto a Piaga Biblica o dito al culo, è arrivato dopo…molto dopo…Saturno vi scruta.

#uscitedicasa

Acquario (21 gennaio/ 18 febbraio)

Maschile/Fisso/Aria/Urano/Saturno

giorno fortunato mercoledì

numero fortunato 13, 21,24

Acquariani famosi John Belushi, Geena Devis, Fabrizio De Andrè

Amici dell’Acquario! Ma quanto è dura!? A noi che ci piace uscire, vivere la notte, fare capolino in locali disonesti, pieni di fumo, dove si servono alcolici che per prima cosa dissetano. E in seconda battuta, sbronzano! Ci manca la Pizza. Quella cotta nel Forno a Legna. Ci manca fare people watching! Settarsi al bacone, come mosche da bar, osservare, prendere appunti. Ci sono Acquari (dipende dalle decadi) che soffrono la chiusura dei parchi. Altri che soffrono la chiusura delle Stazioni. Stazioni Metropolitane. Binari. Binari dei Treni. Ci sono Acquari che piangono facile, specie quando passeggiano al centro di strade vuote. Altri invece, che non piangono mai, si tengono dentro tutto e oltre! L’Acquario soffre d’una dissociazione tutta sua. Sia psichica che somatica. Una spersonalizzazione parallela. Ciò è dovuto al duplice domicilio. Di Saturno (tradizione, metodo, abnegazione, passato) e Urano (innovazione, kaos, sincronicità casuale, futuro). L’Acquario, la Pandemia, la combatte sfidando il virus a colpi di somministrazione posologica. Vince chi subisce meno effetti collaterali. Agli Acquari trincerati tra le mura domestiche, consiglio.: Citalopram 8/12 gocce a salire, Dobren 1 pasticca da 500 mg mattina e sera, a stomaco vuoto. Adenosyl-Methionina 1 pasticca da 200 mg a mezzogiorno. A stomaco vuoto. Complesso Vitamine B, 2 capsule, a merenda,a stomaco vuoto. Acido Ascorbico, a piacere. A stomaco vuoto. Tirosina 1 perlina da 500 mg. A stomaco vuoto. Antiossidanti a piacimento. Elettroterapia Convulsiva. Empatici. Ma pure Ghost. E poi, vaffanculo, Uscite, Uscite di casa! Saturno v’addocchia.

#uscitedicasa
Pesci(19 febbraio/20 marzo)

Acqua/Mutevole/Femminile/Nettuno

Giorno fortunato venerdì

numero fortunato 26

Pesci famosi Lucio Battisti, Glenn Close, Anna Magnani

Opportunità. Per Isolarsi. Isolarsi fuggire. Sparire, Scomparire. In tutti i sensi. In senso fisico. Ma anche metafisico. MA pure Iperuranico. Per voi pesciolini d’acqua dolce o salata che sia, il Covid19 rappresenta un opportunità. Certo, pure a voi, così poco agorafobici nonché amanti spudorati di giochi all’aperto quali Sparviero, Strega Tocca Color, Stratego e Palla Avvelenata, la Quarantena Precauzionale rappresenta un supplizio. Ma voi possedete l’asso nella manica. Un rifugium peccatorum senza uso di droghe: La vostra fantasia. E così, fan culo ai balconi, ai flash mob dai terrazzi, fan culo all’Istituto Superiore di Sanità, Fan culo all’Organizzazione Mondiale della Sanità Mentale, Fan Culo al Nuovo Ordine Mondiale e sti cazzi della Via della Seta, voi Pesci, trincerati nelle vostre camere da letto, potete fantasticare di Sbarco degli Alieni. Discesa in Terra del Cristo Redentore. Alghe che curano. Pomate che alleviano la dermatite seborroica. Antisettici che debellano l’infiammazione. Truffe telefoniche. Bufale sull’H.i.v. Gnomi, Folletti, Pratoline Parlanti, Fate Ignoranti, Piccolo Popolo, Animali Magici, Piantine Grasse, Rettificazioni dei trattati internazionali tipo il M.e.s, e…Paracelso. Saturno vi nutre. #uscitedicasa
Amici, vi ricordo che

queste previsoni astrologiche non sono da considerarsi sostituti della dieta mediterrane, o integrazioni dei consigli elargiti da parte del vostro medico di famiglia. In caso L’Oroscopo non sia di vostro gradimento, Rivolgetevi a Branko!
W la Libertà!

Fan Culo alla Legge Marziale!

#uscitedicasa

Genziana batte Virus

 

Il Pianeta si stava cacando in mano. Il virus tachente, faceva il bello e il cattivo tempo. Nei giorni pari stava a dieta di contagi. In quelli dispari s’abboffava di contagiati. Il sabato sera usciva. Cenava in trattoria. Chiusa. O in pizzeria. Chiusa anche quella. Insieme ad altre dita al culo. Tipo la Dengue. O il Beri beri. O il batterio Escherichia Coli. O L’Influenza Suina. La Suina, aveva il braccino corto. Pagava poco. Poco, e malvolentieri. Covid 19 si godeva la vita. Si sfondava nei pub. Chiusi. Faceva le ore piccole nelle discoteche. Chiuse. Il bicchiere della staffa nei bar. Quelli aperti tutta la notte. Chiusi. Un salto a Puttane sulla Salaria. Chiusa. Chiusa al traffico. Poi il paninazzo dallo zozzone. Quello di Porta Maggiore. Chiuso. Colazione dal cornettaro. Chiuso. La domenica mattina a messa. Per mantenere la dignitosa facciata. Chiusa pure la chiesa. Nel pomeriggio, s’ascoltava le partite alla radio. Chiusa. Era un virus all’antica. Rimasto legato alla tradizione. A “Tutto il contagio minuto per minuto”. Commento di Sandro Ciotti, Enrico Ameri, Riccardo Bortoluzzi, Tonino Carino da Ascoli Piceno. E Carlo Verna. Il Pianeta si stava cacando in mano. Il virus bastado continuava a fagocitare esseri umani. Esseri umani e Sistemi Economici Strutturali. Gli scenziati cercavano la soluzione muovendosi all’interno della sperimentazione animale. Giocavano al “Piccolo Chimico”. Il Nuovo Ordine Mondiale Brancolava nel Buio. “Staremo in Quarantena fino a quando torneranno i Dinosauri al potere”, aveva detto un giorno a reti unificate Wanna Marchi. L’infallibile sensitiva. E fu quello il giorno in cui l’umanità si tastò i coglioni. A duplice mandata. Tutto sembrava perduto. Poi, la notte del 25 dicembre. Quando Gesù Bambino nacque(per l’ennesima volta) nella mangiatoia d’una grotta presso Betlemme (sigh!), un erborista di Cuneo, tale Ugo Crocitti, ebbe l’Eureka. L’Epifania. Scoprì che il Covid-19, non regge la Genziana. Specie, quella fatta in casa. I Governi planetari drizzarono le orecchie. Ora, il protocollo mutava all’istante. Riaprire le birrerie. È questo l’ordine!. Senza perdere nemmeno un nano secondo . Invitare il Virus maligno a fare bisboccia. Stordirlo di Genziana. Pagare il Conto. Ergo, inchiappettarselo a sangue. La notizia fece scalpore. In ogni angolo della Terra. Tibet compreso. Numerosi virologi, con decenni di studi complessi alle spalle, continuavano a dare consigli rigorosamente scentifici, tipo lavatevi bene le mani. O i denti. O, fatevi un’irrigazione delle parti intime. Magari utilizzando del bicarbonato di sodio. Oppure, riempite il bidè d’amuchina e disinfettatevi le ragadi anali. Fate gargarismi di Coca Cola. Tutto superfluo. Il Covid-19, c’ha fatto il callo. Ora, l’intera umanità, è nelle mani della Genziana. I più potenti capi di Stato, da Merkel a Putin, transitando per Trump, Conte, Bolsonaro e via discorrendo, fanno la conta per decidere chi chiamerà Covid, per invitarlo ad uscire. Conte ha la peggio. Nelle cose che contano L’Italia ha sempre il posto assicurato in prima fila. Come l’abbonato Rai. _Pronto Covid, Ciao sono Giuseppi, Giuseppi da Roma, come va!? Come procede l’infezione!? Ci stiamo dando dentro eh!?…eh eh, vecchio filibustiere…senti che fai sto sabato!? Io e alcuni amici andiamo a farci una bevuta al pub, c’è da festeggiare l’onomastico dell’Unione Europea, che dici!? Sei dei nostri!? Il Virus birbante non se lo fa ripetere due volte. Il sabato arriva prima di subito. Covid si concia alla zamataura. Zeppe. Pantaloni fasciati. Maglietta aderente. Di gomma. Giallo pulcino. Occhialetti progressivi. Pacchetto di sigarette nel taschino della T-Shirt. Accendino sull’orecchio sinistro. Leggera passata di fard sul volto. Ciglia e Sovraciglia lavorate. Capello corto. Impomatato. Rossetto sulle labbra. Strato profondo. Quasi volgare. Questo Covid-19 è proprio una gran puttana. Un animale da rimorchio. Spalanca le porte del pub. Saluta. Inserisce la monetina da un euro nel Juke-Box. Traccheggia sulla canzone da scegliere. Opta per gli Eiffel 65. Amarcord. Revival. L’Usato sicuro. Canzoni con cui, come minimo, ci scappa il citrone! La limonata! La lingua in bocca! Il pomicione! C’è qualche fanciulla che pascola. Covid mostra il sorriso. E il pollice verso. Tipo Fonzie. Stile Happy Days. La birreria è costellata da avventori. Ma in realtà sono militari. Militari travestiti da ubriaconi. Covid s’avvicina al bancone. Posa sul legno un biglietto da 10. Fa segno al barista di versare da bere. – Allunga un Gin-Tonic amico! Il barista si stampa la mascherina sul muso, mostra il dito medio e scompare. -Cazzo succede!? Anche il pianista, batte in ritirata. Tre energumeni placcano il Virus a terra. Stile Torneo delle Sei Nazioni. -Cristo qualcuno gli tega aperta quella fogna di bocca! Covid strattona, ma l’esperienza guerrafondaia dell’esercito la fa da padrona. Non servono armi. Armi da Fuoco. Genziana. Serve Genziana. Dalla distilleria entrano in scena le damigiane. Covid viene impalato al muro. Spuntano i Pompieri. I Pompieri di Viggiù. Una pompa in bocca. Una nel naso. Altre due nelle orecchie. La pompa finale. Nel culo! -Aprite i Rubinetti per Dio!!! I Capi di Stato seguono la scena dallo Studio Ovale della Casa Bianca. Tutti. Insieme. Appassionatamente. Non manca nessuno. Nemmeno il Sindaco del Principato di Seborga. Anzi, è lui il più fomentato del gruppo.- Forza, fategli il culo! Sbraita come in curva allo stadio. E ci da su di setto nasale! -Daje è pura come il culetto d’un neonato, falla girare! _Guagliò, a chi tocca pippare!? _ Passala Al Cinese! La centrifuga continua pompare. Il virus è sciusto, barcolla. La sua carnagione è gialla. Come quella dei cirrotici epatici. Covid frana sulle ginocchia. È senza forze. Prova ad infilarsi l’indice in gola. Vuole sboccare. Un militare capisce l’antifona. Lo blocca sul nascere. Con fare marziale un altro piantone gli afferra il mento, lo volta, e gli sputa nell’occhio! -Crepa figlio di puttana! Fottiti! Fottiti all’inferno! È il tripudio! Alla Casa Bianca Trump e Putin s’infilano 13 kilometri di lingua in bocca. Conte piange, piange commosso, si collega col Paese in diretta Facebook.- Italiani! Uscite! È un ordine! Merkel ha un boccale da un litro in mano. Tracanna e rutta. Singhiozza felice. Tutta la ciurma s’affretta a rettificare i trattati. Qualunque essi siano. I festeggiamenti degenerano. Tutti nudi, alla Lars Von Trier. Ugo Crocitti from Cuneo, nominato sul posto “Eroe del Mondo”. Vivrà DI rendita. Non dovrà più pagare le Tasse. MAI più. I distillatori di Genziana promossi a Salvatori della Patria. Sono loro il vero corpo militare. Covid 19 debellato dalla Genziana. Umilato dal genio partorito nella Granda! Nemmeno il tempo di festeggiare. Sollevare i calici al cielo. Recuperare il tempo perduto con grandi maratone di sesso pagano…Che già sta arrivando a farci visita…L’Asteroide….

Una specie di Guerra

 

o memoria delle mie quarantene tristi 15

Roma. Capitale. Nuove restrizioni del Governo. I flashMob sui balconi hanno cominciato a fracassare lo ziguataneo. La gente registra la canzonicina. Su nastro musicassetta. Poi la manda in onda (si fa per dire), in differita. Sui terrazzi, per evitare mugugni, vengono piazzate sagome in cartongesso. A grandezza naturale. I genitori s’ingegnano per far divertire i vari figli a carico, Molte famiglie noleggiano spacciatori. Riconvertiti a clown. Data la penuria di tossici per le strade. La gente sta cominciando a scapocciare. In Zona San Lorenzo, un signore di mezza età, infastidito dal guaito d’un cane, gli ha sparato. Al cane. E Al padrone. Anziani, sorpresi dalla polizia ad acquistare birra dal bengalino, hanno sfanculato i tutori dell’ordine rispondendo : A casa staccè te! Dita medie si sollevano ovunque. Dal Palazzo le istituzioni replicano affidandosi al “Sistema Cinese”. Quarantena Violata!? Fucilazione sul posto. L’Esercito è già stato allertato. Un assembramento di clienti al mini market, è stato sventato grazie all’utilizzo d’un cingolato. Signora anziana fa il giro dell’isolato per portare a spasso il cane. Aveva con se un documento d’autocertificazione compilato in stampatello. Su foglio a quadretti. Col margine per giunta. Risultato!? È stata presa in consegna da un granatiere. ASSEMBARMENTO di gatti al Verano. Chiamato l’intervento del Drone! Capitolo Runner. Pur di non dare fastidio, gli amanti dell’attività agonistica all’aria aperta, hanno cominciato a correre scalzi. Cronometrandosi. Massimo dieci minuti di sgroppata. Non è bastato. Le Fiamme Gialle hanno preso a rincorrere chi correva. Sguinzagliando i mastini della cinefila. Quelli, si con le scarpe da footing. Un paio per zampa! Bambini, sorpresi dai pizzardoni a fare i castelli di sabbia, (senza autocertificazione), sono stati processati sul posto. A livello sommario. Impiccati. Poi, gettati dentro una betoniera. Poeti colti in flagrante a scambiarsi libri di poesia su di una panchina. Percossi a sangue dal gendarme di quartiere. Gruppo d’attori recita monologhi e soliloqui dal salotto di casa. Dalla Caserma gli viene spedito, come ammonimento, un missile terra/aria. Sportivi famosi consiglino ai gonzi di rimanere a casa. Pubblicando sui social quel tanto di hastag che basta. Poi, affittano discoteca con allegato di d.j.Tanto per farsi passare il sabato sera. I giornalisti perdonano. Il Consiglio dei ministri applaude. L’Istituto superiore della sanità annuisce. La Banca centrale Europe s’alza in piedi in segno di rispetto. L’Organizzazione della Sanità batte i tacchi. Intanto, si registra la prima defezione. Da parte d’un sorcio. Una nutria per la precisione. Che abbandona indignata la sua monnezza. “Spilorci”, lascia scritto sulla parete del cassonetto differenziato. Parole commosse da parte del Papa : Cazzi vostri!

FanCulo Smart Working

Cronaca delle mie Quarantene tristi 11

Lavorare da casa. Lo smart working è l’impietoso presente. Forse il futuro. Come afferma un noto sociologo sulle pagine d’un apprezzato quotidiano cartaceo. Per lui è un gancio. Una qualità. Una profezia fichissima. Per me è l’increscioso futuro. Una previsione a dir poco nefasta. Lo spostamento fisico è un moto a luogo. È vitalità. Slancio vitale. Osteopatia Cranio Sacrale. Non c’è medico al mondo (allopatico od olista) che ti consiglia di trascorrere h24 seduto sulla poltrona, in casa, a smanettare davanti allo schermo. Così come in passato nessun luminare della scienza infusa o infausta si sarebbe sognato di consigliarti di stare fermo davanti al televisore a trapanarti il cervello di soap opera. Ricordo il pediatra che ci raccomandava d’uscire. Fuori Fuori a prendere boccate d’aria e luce del sole! Ormai La Clusura la disprezzano pure le Suore di Clausura. Solo in tempo di Guerra si raccomandava alla gente di riparare in casa. Razionando il pane. Ma pure il companatico! Adesso la pandemia somiglia vagamente ai giorni di belligeranza. Dunque, giustamente si sta relegati in casa. Ma non accetto che mi si dica che è un ottima prospettiva pure per il futuro. Ok!? Mi puzza di trave nel culo! Di Stato di Polizia! Di prove per una novella dittatura! MA davvero crediamo che fruire eventuali lezioni scolastiche dal vivo, e farlo seduti a casa davanti ad uno schermo sia la stessa cosa!? Magari sgranocchiando pop-corn e intingendo lonticchi di pane tostato in una gustosissima salsina alla merda colitica!? Ma non sapriamo cazzate! Evitiamo di dare adito alle flatulenze orali. Senza contare che ci sono mestieri/e/o lavori/e/o passioni, che fruite attraverso lo schermo rendono meno d’un portiere schierato all’ attacco. E c’entrano come Pilato nel Credo. Quanto all’emozione, stendiamo un velo pietoso. Prendiamo ad esempio le arti sceniche. Il Teatro di Prosa. Ma Cristo Dio! V’Immaginate Streleher o Ronconi dare istruzioni di regia agli attori su what’s app o upp o come diocristo si scrive!? Ma perfavore! Ma non spariamo puttanate gratuite! Parliamo dei poeti. I poeti per emettere poesia devono essere messi in condizione di vivere. Vita vissuta. E per vivere appieno baci, ceffoni, delusioni, amori, sganassoni o rutti in faccia, bisogna mettere il naso fuori di casa. Vi immaginate Sylvia Plath, o Dario Bellezza consumare l’esistenza davanti al PC!? Fidanzati davanti al pc, amplessi davanti al pc, scenate davanti al pc, promiscuità sessuale davanti al pc, martini dry sorseggiati davanti al pc.!? Ma Dio Fa, ti passa la voglia. Probabilmente si sarebbero dedicati ad altro. Tipo all’ippica! Ma il suddetto sociologo ci crede! Continua ad infilare la pulce nell’orecchio! Ma Basta, eccheccazzo!!! Non c’è niente d’interessante nello smart working. Lasciatevelo dire da ME, che sono pure altamente Sociopatico. Nonché agorafobico, introverso, timido e pure un tantino cinico. Sul posto di lavoro sono nate le peggio/meglio cose. Sul posto fisico intendo. I meglio amori, i meglio tradimenti, i peggio amori con allegato dei peggio rancori. La specie umana s’è perpetrata uscendo. NON TRINCERANDOSI IN CASA. O in una fottuta grotta. O in un ovattato Monastero. O dentro il Tempio della Dea Kalì. Vogliamo toccare l’argomento lotta politica!?. Porgere l’orecchio ai diritti umani in quanto tali!? Facciamo i cortei No Tav via Sky.pe!? Che poi magari la piattaforma s’inatasa e salta tutto. E mentre noi la si sta su Sky.pe, intanto in Val di Susa t’hanno già sventrato l’intero paesaggio!? Sono tornati i delfini attorno alle coste sarde. E i pesciolini d’acqua dolce sul Canal Grande. Ecco, è questo ciò che dobbiamo conservare di questa esperienza. E ripartire da qui. Non dallo smart working demmerda!!! Ricordarci ogni Santo Fottuto giorno che la reclusione tra le mura domestiche è una Fottuta EMERGENZA! Non una possibiltà d’esistenza. Dio Fa!!!