per stare con te
sopporterei miseria e pericolo
lascerei casa e amici
e la pienezza della terra
ti desidero
come l’acqua desidera la spiaggia
come le rondini d’autunno
le terre del sud
come il figlio delle Alpi a casa
quando pensa, solo, nella notte
ai monti innevati
nel chiarore lunare.
nel mondo
per scopare
senza avere grattacapi
per farti una trombata
senza avere noie
per scaricare la sacca scrotale
o solleticare lo sgrillettaggio senza avere rogne
era necessario
portarsi a letto
insieme al partner occasionale
o al partner ordinario, pure l’avvocato
così giusto per prudenza, per tutelarsi
l’avvocato che commenta
l’avvocato che prende nota
di ciò che avviene durante l’amplesso
magari filmando
e facendo firmare
gli amplessisti o aspiranti tali su carta bollata
perchè quel giorno, nel mondo
l’atto sessuale
per essere un atto sessuale sicuro
va vidimato
negli anni ottanta
bastavano i contraccettivi
bastava il goldone o la spirale
ma pure il caro vecchio salto della quaglia andava bene
oggi no
oggi tocca
farselo succhiare
sotto l’egida del notaio
o farsela leccare
sotto visione
di telecamere a circuito chiuso
ecco ci siamo
a sto giro, sono un lui e una lei
marcano svariato liceale
liceo classico per la precisione
sono bianchi, entrambi biondi
medio alta borghesia
capelli corti, vestiti firmati
alle ore nove escono a cena
è una cena di pesce
tagliolini all’astice
con antipasto, frutti di mare
si pasteggia a vino bianco
un erbaluce di Caluso, vino piemontese
paga lui, striscia la carta
sono entrambi un poco brilli
lui è molto eccitato, lei pure, perdono le bave
ora stanno pomiciando
stanno slinguazzando alla grande
un bacio mancicco mastello
con un abbondante scambio di saliva
decidono di farlo in macchina
cercano un parcheggio
un parchetto
ecco, vanno al Parco della Resistenza
quello dove ci stanno i tossici
avvicinano un robboso
un drogato d’eroina
gli chiedono se gentilmente
è disposto a fare da testimone
lui dice, che non si muove
per meno di trenta mila lire
lui non ha contanti, lei neppure
niente spicci
sono bimbi minchia, giovani moderni
non usano il vile contante
troppi bacilli, troppi germi, troppi batteri, troppi virus
mica sono dei boomer di merda
loro fanno uso solo di carta di credito
oppure pagano direttamente dal telefonino
il tossico d’eroina si spaventa
comincia a perdere sangue dal naso
sai com’è, è pur sempre un tossico d’eroina
un punk abbestia, col cane e la colla da sniffare
non è avvezzo a certe moderne peculiarità orwelliane
niete rap o trap, lui al massimo ascolta i Sex Pistols
ovviamente, su musicassetta
il pene è ritto
la fregna una pozza d’acqua
ma non possono procedere
sono costretti a consultare l’avvocato
-pronto dottore è un emergenza
io e la mia donna stiamo cominciando a scopare
ma non abbiamo testimoni
che possano confermare
che è una cavalcata consensuale, che dobbiamo fare!?
-per carità di Dio rimettete subito gli arnesi
nelle mutande, chetate i bollori
e rimandate il tutto a data da destinarsi
che io purtroppo sono impegnato fuori sede
non posso raggiungervi per testimoniare, mi spiace
e così fanno
lui però c’ha i coglioni gonfi, non gliela fa più
ficca il pene nel tubo
di scappamento della macchina, ci ejacula dentro
pure lei c’ha la passera che urla che grida che ribolle che freme
se la sfrega su di una quercia secolare
geme sino allo spasimo, viene, sussulta squirta un lago
ora si, sono sazi, e anche la forma, è stata rispettata!
Orwell!
avanzi. Di magazzino. Si rifà, il lifting. Si rifà il guardaroba. Si rifà seno, labbra, deretano. E calosce. Si rifà il piano urbanistico. Ma sopra ogni cosa. Rimette a lucido, il palinsesto. Non più Muppet-Show del sabato sera. Con tanto di Kermit la rana. Che schiaffa la lingua in bocca a Miss.Piggy. Realizzando il sogno proibito d’una vita. basta nani, e ballerine. E comici d’avanspettacolo dal tormentone facile. Stop ai lustrini, ai paraventi e alle luci del varietà. Niente più consigli per gli acquisti. Ma notiziario. Notiziario radiofonico. In puro stile anglo-sassone. Con tanto di inviati all’estero. Sul fronte belligerante. Specie a Sarajevo. Notizie, tante. Notizie a iosa. Notizie a bizzeffe! Notizie a quattro palamenti! Notizie. Notizie elargite in punta di penna. Con tonalità pacata. E sussulto diaframmatico composto. Mantenendo equilibrio, distacco, e distanza dalla faziosità. Spazio all’attualità. Alle magagne del momento. Fame in India, caro affitti, carri carnascialeschi, pacchetti di sanzioni. Ma anche, semaforo verde verso le grandi inchieste. Del passato. Sequestro Moro. Sbarco sulla Luna. Assassinio Lincoln. Caduta delle Torri Gemelle. Banda della Uno Bianca. Delitto dell’Olgiata. E tanta altra carne sul fuoco. Tanto arrosto. E solo dosi omeopatiche di malpancismo politico. La destra e la sinistra odierni. Sono relegate a sostare dietro la lavagna. Come i fagnani a scuola. Si torna a posizionare la lente d’ingrandimento. Sulle imponenti figure. Della Prima Repubblica. Torna in auge il partito socialista. Torna a fare gola, la democrazia cristiana. Per non parlare del partito repubblicano. E di quello monarchico. Avamposti istituzionali da leccarsi i baffi. Si torna a dare voce ai protagonisti dell’era analogica. Prende parola il compianto onorevole Mino Martinazzoli. Dalle lande dell’universo parallelo. Assieme all’intero cast dei mai domi Ragazzi del Muretto. La serie tv Rai che ha fatto breccia nella generazione degli orfani di Totò Schillaci. E delle proverbiali Notti Magiche. Volti che il grande pubblico ha imparto a conoscere nelle vestigia di adolescenti. E che ora sono tutti nonni. Molti di loro, affetti da elefantiasi delle gonadi, e maniglie dell’amore. AvanzidiMagazzino cambia verso. Volta le spalle a Renzo Arbore. Per gettare lo sguardo verso una più appetibile fascia d’ascolto paragonabile alla BBC o CNN. Poichè l’intrattenimento ormai, è stato sdoganato. Non ci resta che imbastire la lotta. Alle fake news! La lotta finale, prima del tramonto!
straniarti dalla realtà
da questa, realtà
questi anni mesi giorni minuti secondi
i secondi accanna i secondi
accanna, quasi tutto ciò che trovi
pure, la moneta da un euro
raccattata per terra
le lire, le lire, ci vogliono le lire
per riuscire a sopravvivere nella testa
per riuscire a salvaguardare la carcassa
penso spesso, m’immagino
che tutto si sia fermato a ieri
meglio ancora all’altro ieri
penso al gettone
alla cabina che va col gettone
inserisci, il gettone, niente tessera pre pagata no
gettone, solo e soltanto, il gettone
penso ancora al telefono fisso
di quando chiamavi la tipa che ti palpitava nel cuore
colla voce tremolante
e dall’altra parte, dio fa, rispondeva il padre!!!
-pronto c’è Giuditta!?
-si lei c’è, ma tu chi cazzo sei!?
-em, un suo…compagno di classe, è per i compiti…
-uhm…attendi in linea
ecco, quello è, l’emozione dell’attesa
che già solo annaspare al telefono
era quasi meglio d’una pompa coll’ingoio
e lei parlava, e tu tu ci andavi giù di volo pindarico
telefono fisso, massimo walkie-talkie
penso che il Papa è quello stato
fatto seccare dopo solo 33 giorni di pontificato
penso che il presidente è ancora Kossiga
Kossiga colla Kappa, affiancato da Craxi
non chiedo manco Pertini, no, sti cazzi
del partigiano presidente, mi basta meno
mi basta Kossiga, ma pure meno, ancora meno
mi va bene pure Scalfaro
per riuscire a restare a galla col cervello
penso alla musicassetta
all’amiga all’atari al nintendo al sega
vaffanculo alla cazzo di Playstation!!!
penso che Totò Schillaci sta ancora li a gonfiare la rete
no cazzo, non c’ho nulla di progressista
non c’è nulla di progressista in me
me ne fotto del progresso
il progresso mi fa schifo, tutto
il tuo tempo non è il mio
emotivamente tu sei ancora qui
mentre io invece, sono già morto, da tempo.
Produzioni Nostrane – Ultras Teatro
c’aveva la paura dei sionisti
solo, e soltanto, dei sionisti
non dei ragni, o dei serpenti
o dei fantasmi, o delle streghe, o degli alieni rettiliani
o dell’uomo nero
che ti tampina i sogni, per un anno intero, no no
lui temeva i sionisti, solo, i sionisti
qualunque tipo di sionisti
maschi, femmine, travelloni, cani, gatti, orsi bruni, lombrichi
giovani o vecchi, che siano
biondi, bruni, calvi, canuti, capelli lunghi, capelli corti, forfora
coi brufoli, senza brufoli, figaccioni, o cessi a pedali
romanisti, laziali, gobbi, granata
interisti, milanisti, veronesi o napoletani
del doria, o del genoa, o dell’atalanta
lui, temeva i sionisti, solo e soltanto, i sionisti
i sionisti, bianchi, quello è chiaro!
ma, date certe circostanze di metratura di nerchia
lui, temeva più, i sionisti neri
che gli andassero in culo, i sionisti neri
o negri, come si diceva una volta
prima dell’avvento del linguaggio dell’Orwellianamente corretto
lui, temeva, i sionisti neri, non mulatti, no no, neri
nero cinabro, nero pastoso, nero moka del brasile, nero carbonchio
lui, temeva i sionisti neri, specie, quelli di Cuneo
magari, da tergo, alla gibbona, senza vasella
e sto tizio, c’aveva una fifa blu dei sionisti
c’avava paura che gli imboccassero in casa
dalla finestra del bagno, mentre stava
tutto bello concentrato a fare popò
e che per lo spavento, la popò gli uscisse storta, sghimbescia
e lui, c’aveva la paura atavica dei sionisti
tanto da andare in terapia
e assumere psicofarmaci, psicofarmaci a stecca!
poi però l’ha dovuta accannare, la terapia
perchè faceva psicanalisi
una pratica che s’è inventato il dottor. Sigmund Freud
uno pisicologo, ebreo, di simpatie sioniste
e allora, lui, ha accannato, la psicanalisi
e s’è dato alla palestra
s’è iscritto in palestra
per sfogare al sacco
la sua acrimonia, verso i sionisti
e ha pure dovuto, a malincuore
smettere di assumere psicofarmaci
perchè lo xanax, il ritalin
il rivotril, il citalopram, il ciplaex
il dobren, il denibam, il lyrca e tutta la sberla
di pillole che ingollava
sono farmaci griffati Big Pharma
l’azienda sionista per antonomasia
e così ha cessato di colpo con le pastiglie
per via del fatto, che è sbobba sionista
e s’è dato, alla peretta, al cataplasmo, al clistere
alla sanguisuga, ai bagni turchi, alla sauna
pur di evitare, terapie, sioniste
perchè lui temeva i sionisti, solo i sionisti
e se tu gli chiedevi il perchè
perchè, lo fai, disperato ragazzo mio!?
lui, strizzava le meningi, stringeva il buco del culo
tendeva il braccio destro teso
mostrava il pugno sinistro chiuso
erigeva il pene, se lo strapazzava
ejaculava sul poster di Greta Tunberg
e con fare ieratico ti gridava in faccia – Heil Hitler!
e poi schizzava a casa, a gettare nel cassonetto
tutti i film di Woody Allen
e tutti i dischi di Leonard Coen
individui artistoidi di chiare appartenenze sioniste
ed era un radicale totale
nelle sue convinzioni antisioniste
tanto che pur di apparire coerente
con la sua avversione sionista
ha pure accannato la sua storica fidanzata israeliana
una strafica della madonna, tra l’altro
gambe sexy, culo da urlo, seno da sballo, labbra alla pesca
tacciandola di essere una spia
in combutta col regime sionista
ripudiandola in contumacia
e facendola scopare agli amici
specie, quelli arrapati del Califfato
ed era talmente un fanatico anti/sionista
che la partita di calcio italia-israele
lui, pur di fare dispetto al sionismo
c’ha visto solo il primo tempo!
e pur di dare la spallata definitiva al sionismo
è entrato al Careffour, noto supermarket sionista
lui, c’è entrato, si, ma non ha comprato un cazzo…
ed era così psicoticamente ossessionato dai sionisti
che un giorno, persino un terrorista di Hamas
di quelli più infoiati, di quelli più mastelli, più manzi, gli ha fatto…
-senti, ragazzo, detto in confidenza, tra me e te…
eh…qua la cosa s’è fatta grave!
non puoi continuare così, a pensare solo al sionismo!
così ti esaurisci, ti vengono le fisime psicosomatiche
ti vengono le vampate, e non sei manco una femmina!
ti suda la fronte, ti puzza il fiato, ti si abbassa il girovita
ti nastano i piedi, ti pezza l’ascella, ti viene la colite spastica
qua ti ci vuole un esorcismo
un rito sciamanico, in puro stile Jodorowski
ora, stammi a sentire
adesso, ti metti su un disco di Amy Winehouse
nota cantante ebrea askenazita, lievemente sionista
poi, ti fai un sorso di un qualsivoglia liquore mainstrem
gestito da un azienda sionista, cioè tutti!
anche i più insospettabili!
ti prepari, ti profumi, esci, e ti vai ad innamorare
di una tipa da sballo di simpatie sioniste
ti prendi una bella cotta di quelle adolescenziali
mezze tossiche, mezze celestiali
ci fai l’amore, poi come ogni cosa
che c’ha un inizio uno sviluppo e una fine
lei ti accanna, tu ci resti male, ci resti secco
ci rimani, di merda, cominci a bere già dal mattino
a stomaco vuoto, minacci di farla finita
poi, però, a una certa, ti passa, ci scrivi su tante belle poesie
di quelle a tinte forti, intrise di conflitto di scena
ci pubblichi un libro, vendite alle stelle
caso editoriale dell’anno, recensioni da paura! ci fai i soldi
diventi milionario, poi miliardario, diventi famoso
soldi a palate, villa con piscina, fica che ti esce dalle tasche
e vai in televisione, magari da Fabio Fazio
a raccontare di come il sionismo, sotto sotto
ma manco troppo sotto, infondo infondo t’ha cambiato la vita
e che un nemico, o presunto tale
qualunque esso sia, se vuoi chiudere la pratica
meglio scoparselo, che farci la guerra!
sempre meglio scoparselo, che le armi!
Produzioni Nostrane – Ultras Teatro
e bravo poeta
che cadi sempre in piedi
a piedi uniti, a mani giunte
li, sulla barricata, bravo
bravo poeta, colla cipria sul pistillo
che impugni la penna
come lama affilata
che scotenna, il nemico immaginario
bravo poeta
che tratti d’amore
con estremo distacco, bravo
sei il degno erede del cotanto maestro, bravo
col tuo nocumento conficcato nel braccio
e la scartoffia infame, che esibisci
col sorriso ebete in volto
bravo poeta, che
predichi inclusione
o rivolta o rivoluzione o rifiuto all’oppressione
o perlomeno, qualcosa, che ci somiglia, bravo
che lecchi il clito alla settima arte
e ma che il potere alla parola
a sto giro, t’è uscita storto
t’è sortito sdrucciolevole
come lo sbratto di merda
dopo un pranzo indigesto, di stronzate
e bravo il mio poeta
delfino del maestro
stessa apertura mentale
stessa disinvoltura d’anima
stessa screpolatura, dello spirito
stessa seduzione dovuta all’anarchia
con le sue forme, da mulatta di Tangeri
bravo poeta, paggio del maestro
che ti rifai il maquillagè
enunciando di setticemia in Terra Santa
e la tua massima aspirazione
è sputacchiare su gabbane di Shylock
e fare, il ruttino, dopo il rancio
la tua battaglia
è declamare dal balcone
l’invettiva contro il morbo Caino
guarda, che quasi quasi
ti preferivo nazista d’arrabatto
nazista, d’arrabatto
magari, un po’ malconcio
certo, vario più simpatico
che almeno li, le barzellette, in poesia
ancora, le sapevi ragliare
e certo, Dio è morto
e sulle tue poesie
ci sta lo sconto, del 100%.
Giovan Bartolo Botta 